Читать онлайн книгу "Мелочи жанра"
Мелочи жанра
Николай Викулов
Сборник коротких рассказов и миниатюр. Написаны в разное время по разным поводам. Здесь и юмор, и сатира, и даже лирика (совсем чуть-чуть). Многое из представленного написано в стиле сценок и диалогов. Это не специально. И это вовсе не значит, что их надо обязательно тащить на сцену (даже сельского клуба). Просто автору так удобно.
ВАЖНОЕ СЛОВО
Перед компьютером стоят два приятеля. У них проблема – не могут войти в систему.
– Пароль что ли забыл?
– Похоже, забыл.
– Может, дата рождения?
– Не пойдет. У меня не числовой код.
– А какой?
– Вербальный.
– Это что?
– У меня для пароля не цифры, а слово.
– А какое?
– Вот и я говорю – какое. Не помню.
– Совсем? Может, наводящий вопрос?
– Помню, что-то очень важное.
– В какой сфере?
– В сфере отношений с женщинами.
– Может, секс?
– Во-первых, коротко. Во-вторых, совсем не то. Слово – очень женское. Совсем женское.
– Может…?
– Не может! Части тела и их прозвища не пойдут. Понял?
– Что же такое женское… Косметика?
– Бывает и мужская косметика. Нет, я же помню, я очень точное слово нашел. Даже остроумное.
– Шоппинг?
– Очень остроумно. И вообще примитивно. Нет, напрягись – очень женское.
– Женская логика.
– Здесь два слова. А нужно одно.
– Трусы?
– Ты о чем-то другом можешь? Трусы же мужские могут быть. К тому же женские – это трусики.
– Хорошо – трусики.
– Ты дурак?
– А может – дура?
– В смысле?
– Женское слово. Во-первых, женского рода. Во-вторых, женщины так других женщин называют.
– Коротко. И не остроумно. Не оригинально.
– Ну, я не знаю…
– Когда придумывал – о чем думал?
– В смысле?
– Ну, куда смотрел. Что вспоминал. Надо воспроизвести обстановку.
– Мы так до завтра будем… Я никуда не смотрел. Я просто думал.
– О женщинах?
– Вообще ДУМАЛ. Просто думал какой сделать пароль.
– И что придумал?
– Вот именно – что? Что-то очень женское.
– А почему женское? Значит, думал о женщинах. Или о ком-то конкретно.
– Ну… О Ленке думал.
– Мартыновой?
– Конечно.
– Значит, пароль – глазки.
– Почему?
– У нее же глаза красивые.
– Давно заметил?
– Да все знают. Не только ты разглядел.
– Ты, значит, тоже…
– Я к Ленке никогда не клеился. Это все вранье.
– Верю. Я к ней тоже не клеился.
– Тогда зачем о ней думал?
– Да как-то случайно. А может, и не о ней. Я не помню.
– А может – аромат?
– Какой?
– Женский аромат. Аромат духов.
– И при чем тут Ленка?
– Ленка не при чем. Мы же пароль вспоминаем. А ты про Ленку думал.
– Я думал, что пароль должен быть нестандартным.
– Зачем?
– Чтоб легче запоминался.
– Я вижу. А может – коленка?
– Почему?
– Ну, Ленка – коленка. В рифму.
– Нет, ты уводишь меня от темы. Я говорю – очень женское слово.
– А коленки, по-твоему, не женское?
– Я же сказал, части тела исключаются. А также все, что про тело.
– Значит, не просто женское, а платоническое. Поэтическое?
– Может.
– Мимолетное виденье. Гений чистой красоты. Вот – красота! Совершенно женское слово.
– Красивым может быть даже автомобиль…
– Может – не может. Достал уже.
– Но это ты начал.
– Чего я начал?
– Ты же попросил видео переписать? А для этого нужен пароль.
– Как будто тебе этот пароль не нужен.
– Сейчас не нужен. А позже я, может, сам вспомню.
– Черта с два ты вспомнишь. Надо было записать.
– На бумажку записать и рядом с компом положить, да? Какая же это секретность!
– Твоя любовь к секретности уже на манию смахивает.
– Что ты сказал?
– Мания, говорю, психоз.
– Нет, не это. Повтори всю фразу.
– Целиком?
– Да, слово в слово.
– Да не помню я…
– И кто из нас псих?
– Конечно, ты. Я дурацкие пароли повсюду не втыкаю.
– Стой, не горячись. Ты что-то сказал, что мне начинает…
– Мерещиться?
– Не мерещиться, а… Я, кажется, начинаю вспоминать. Повтори, что ты сказал.
– Когда?
– Минуту назад.
– Да не помню я.
– Ты говорил про секретность.
– Я понял. Пароль – секрет.
– Пароль всегда секрет.
– Нет, слово «секрет» – это пароль.
– Я же сказал – женское слово.
– Женщины любят секреты.
– Стой. Ты говоришь – женщины… любят?
– Кого-то любят, кого-то нет.
– Точно. Я вспомнил. Пароль – «любовь».
– Это по-твоему – женское слово?
– Конечно. ОЧЕНЬ женское.
– Почему?
– Да они все время про любовь талдычат. «Ты меня любишь?.. Ты меня уже не любишь… Скажи, что ты меня любишь.»
– А ведь точно. Мужики обо этом молчат.
– Всё. Ввожу пароль.
– И сразу поменяй. На что-нибудь мужское. Например – пиво.
– Нет, примитивно. Легко взломать.
– Тогда так – «всебабыдуры».
– И что здесь мужского? К тому же слишком просто – любая женщина взломает.
– Это почему же?
– Как только узнает, кто придумал – тут же догадается.
– Да? Тогда ты предлагай.
– Дай подумать. Значит, предлагаешь «мужское» слово?
– Да, именно мужское.
– Это не просто. Их осталось мало, как и мужиков.
– Это точно. Сейчас даже хоккей женский. Интересно, а у них гонорары…
– Так. Кажется, придумал.
– И что?
– Деньги.
– В смысле?
– Пароль – «ДЕНЬГИ»
– По-твоему, мужское слово?
– Конечно. Самое что ни на есть. Что женщины ценят в мужчине? Разумеется, деньги.
– Я вообще-то думал…
– Нет, дружище. Только так. Кто правит миром? Мужчины с деньгами.
– Красиво сказал!
– А ты записывай.
– Афоризм?
– Пароль записывай, чудило.
САНАТОРНАЯ АКЦИЯ
Кабинет врача-терапевта в санатории. Входит пациент, протягивает врачу свою санаторную карту.
– Здравствуйте. Садитесь. Ну-с, уважаемый… Степан Викторович, будем оздоровляться? Что тут у вас, какие болячки зацепили? Вы у нас впервые?
– Да, слышал хорошие отзывы. Вот – специально к вам попросился.
– Это правильно. Я вам гарантирую – вам у нас понравится. Так что тут у вас в карте написано? Ага… Хронический бронхит, тонзиллит, ринит… Горло, значит… Да-а… А знаете, у нас прекрасные лечебные грязи. 7-8 процедур – и эффект потрясающий.
– А это поможет моему горлу?
– Ну, горлу, наверное, вряд ли… Хотя… если прикладывать к шее… Но у вас повысится тонус, опять же – иммунитет… в хорошем смысле.
– Хотелось бы как-то горло подлечить…
– А можно вихревые ванночки. На руки или на ноги. Улучшается кровообращение.
– А на горло действует?
– Нет, на горло нет.
– Тогда зачем?
– Вы хотите поправить здоровье?
– Да.
– Значит, вам нужны процедуры.
– Но мне нужно лечить горло, а вы предлагаете процедуры для живота.
– Во-первых, не для живота, а для ног.
– Еще хуже.
– А во-вторых, надо лечить причину, а не следствие. Вот, например, сифилис – возникает где? Ну? А проявляется в голове. Если запустить.
– Да вы… вы на что намекаете?
– Не будьте ханжой. И не придирайтесь к деталям. Лучше подумайте – а если проблемы вашего горла из-за плохой обуви?
– Ноги что ли промочил?
– Нет, натерли мозоль. А потом занялись самолечением и начали пить неправильное лекарство. А мы с помощью магнито-оптико-терапии вам ситуацию улучшим. Плюс дорсонваль.
– Это куда?
– Куда хотите. Давайте же решать. Вот полный перечень наших оздоровляющих процедур. Выбирайте, что вам нравится. На сумму 600 баллов.
– Самому?
– Ну, конечно. У нас принцип шведского стола.
– Мне говорили, но… я думал…
– Вы прочитали, что написано в вашей путевке? Вот, смотрите – «в санатории работает шведский стол».
– Я думал, это про столовую.
– В нашем санатории самый передовой подход. Шведский стол почти на все услуги. Включая оздоровление.
– Как интересно! А если я выберу что-то вредное для моего организма?
– У нас нет ничего вредного. Только положительный эффект. Ну, и я, все-таки, рядом. Для вашей уверенности.
– А как посчитать баллы?
– Вот видите, правая колонка.
– Хорошо. Тогда я выберу «электросон», «лазерную терапию» и «кислородный коктейль». А что такое «Пакет №2»?
– Прогулки у моря, глубокое дыхание, легкий бриз, восприятие положительных эмоций.
– А пакет №3?
– Прогулки по парку, любование деревьями, чтение стихов на скамейке.
– А кто будет читать?
– Вы сами. Возьмете книгу в библиотеке.
– Там тоже шведский стол?
– Да, вместе с кинозалом и лекторием.
– Очень интересно.
– Ну-с, завершаем выбор процедур?
– Да. Я добавлю «пакет №2» и «фиточай».
– Отлично. Прекрасный выбор. А в качестве бонуса – 2 сеанса массажа. Поздравляю.
– Доктор, и все-таки меня беспокоит вопрос. А вдруг что-то окажется вредным?
– Не бойтесь, у нас все безопасно. Скажу больше – абсолютно нейтрально.
– Не понял. Нейтрально – это значит бесполезно?
– Нейтрально – это хорошо. Приятно для души и тела. А главное – все довольны. Санаторий доволен. УСЗН доволен. И пациенты в полном… восторге. Спасибо за внимание. Не забудьте посетить библиотеку.
– А-а? Ну да, ну да…
Пациент медленно выходит из кабинета.
ГОСТИ ИЗ ЕВРОПЫ
(сценарий несуществующего фильма)
Город Верхнереченск, центр одноименной области.
По центральным улицам снуют автомобили, прохожие куда-то торопятся. В кадре солидное здание – Правительство области. Когда-то здесь был обком, десять лет назад дом этот подвергли коренной реконструкции, он засиял современными отделочными материалами и приобрел облик, отвечающий идеалам 21 века.
Кабинет, на двери табличка «Заместитель Председателя правительства области». В кабинете двое – солидный мужчина, сам заместитель председателя (далее ЗАМ-ПРЕД) и солидная женщина, начальник департамента (далее НАЧ-ДЕПАР). В руках у НАЧ-ДЕПАР многостраничный документ, который она энергично дочитывает. ЗАМ-ПРЕД неторопливо ходит вдоль окон кабинета.
ЗАМ-ПРЕД. Серафима Борисовна, прочитали? Что скажете?
НАЧ-ДЕПАР. Михаил Игнатьевич, по-моему, это событие. (Подыскивает подобающие слова.) Это знаковое событие.
ЗАМ-ПРЕД. Я бы сказал – неординарное. И это потребует от нас неординарных действий.
НАЧ-ДЕПАР. А когда получили письмо?
ЗАМ-ПРЕД. Вчера вечером курьер доставил.
НАЧ-ДЕПАР. Значит, у нас три недели на подготовку. Времени мало.
ЗАМ-ПРЕД. Будем действовать оперативно, ответственно и … быстро. Серафима Борисовна, как вы думаете – в какой район?
НАЧ-ДЕПАР (с уверенной улыбкой). Михаил Игнатьевич, здесь двух мнений быть не может. Конечно, Житиловский. Они справятся.
ЗАМ-ПРЕД. Подготовьте письмо, за моей подписью. Отправьте факсом. Два дня вам хватит?
НАЧ-ДЕПАР. Конечно, Михаил Игнатьевич. Будем работать в срочном режиме.
ЗАМ-ПРЕД. И держите это на ежедневном контроле!
НАЧ-ДЕПАР (глядя на письмо). М-м… Бельгия. Значит, Брюссель. Это неплохо.
Районный центр Житилово. По улицам небольшого городка проезжают автомобили. Пешеходы неторопливо идут по своим делам. Здание советской постройки, перед ним – памятник Ленина. Это – районная администрация.
Кабинет, на двери табличка «Заместитель Главы районной администрации». В кабинете двое – задумчивый мужчина, заместитель Главы района (далее ЗАМ-ГЛАВЫ) и озабоченная женщина, начальник управления (далее НАЧ-УПР). В руках у НАЧ-УПР листок с факсом.
ЗАМ-ГЛАВЫ. Тамара Сергеевна, факс прочитали?
НАЧ-УПР (преданно смотрит на начальника). Да, Сергей Тарасович, ознакомилась.
ЗАМ-ГЛАВЫ. И что скажете?
НАЧ-УПР. Я в шоке. Это, конечно, событие. Надо же – Бельгия!
ЗАМ-ГЛАВЫ. Да, неожиданно. Для нас – это испытание на прочность. Не подведем? Ведь поручили именно нам. Надо действовать.
НАЧ-УПР. Наше управление уже в боевой готовности.
ЗАМ-ГЛАВЫ. Молодцы. Не теряйте ни минуты. Послезавтра надо доложить в область первые результаты.
НАЧ-УПР. Сделаем. Не сомневайтесь. Считайте, что подготовка уже началась.
ЗАМ-ГЛАВЫ. Тамара Сергеевна, а кому доверите черновую работу?
НАЧ-УПР. Здесь, Сергей Тарасович, двух мнений быть не может. Конечно, Манилово. Это наша опора и основной актив.
ЗАМ-ГЛАВЫ. Опора, конечно, опорой. Но под вашим контролем!
НАЧ,УПР. Сергей Тарасович, а Бельгия – это где Брюссель?
ЗАМ-ГЛАВЫ. Да, тот самый.
Поселок Манилово. На площади скучают 2 автомобиля, еще один проезжает мимо. Группа жителей что-то обсуждает у входа в отделение Сбербанка.
Одноэтажный деревянный дом. Перед входом табличка «Администрация поселка».
В кабинете главы администрации собрался «актив поселка»: НИНА АНДРЕЕВНА – глава администрации, МАША – бухгалтер, ТАТЬЯНА – директор школы, АЛЕКСЕЙ – врач местной больницы, ВОЛОДЯ – участковый, ЛЕНА – директор клуба.
НИНА АНДРЕЕВНА. Сегодня утром поступила телефонограмма… Короче – звонили из районной администрации…
ТАТЬЯНА. Не тяните. Что – школу закрывают?
НИНА АНДРЕЕВНА. Не знаю, как сказать… К нам в поселок поступает группа беженцев. Да непростых. Беженцы из Европы… из Бельгии… кажется…
ЛЕНА. Арабы?
НИНА АНДРЕЕВНА. Из Бельгии.
ЛЕНА. Ну, я и говорю – арабы. У них же там все переполнено. Вот они и хотят разгрузиться, часть народу к нам забросить.
ВОЛОДЯ. Нина Андреевна, у нас что, своих таджиков не хватает?
НИНА АНДРЕЕВНА. Товарищи, слушайте внимательно. К нам прибывают беженцы из Бельгии. (Переходит на крик.) Бельгийцы! Белые! Ев-ро-пей-цы!
Немая сцена.
АЛЕКСЕЙ. Вот это да!
НИНА АНДРЕЕВНА. У них там из-за арабов стало так плохо, что группа граждан Бельгии подала заявку на переезд к нам, в Россию.
ВОЛОДЯ. Ну и что? Почему такая чрезвычайка? Нас беженцами не удивить. Таджики были, молдаване были, даже вьетнамцы – и то недавно заезжали.
АЛЕКСЕЙ. А в прошлом году хохлов расселяли.
НИНА АНДРЕЕВНА. Нет. Это совсем другое. Тоже мне сравнили – где таджики, а где бельгийцы. Европейцы! Из самого сердца Европы.
ВОЛОДЯ. И в чем разница-то?
НИНА АНДРЕЕВНА. Володя, надо, чтоб все как в Европе.
ВОЛОДЯ. Ну, если как в Европе, то надо палатки ставить, и колючей проволокой окружать.
АЛЕКСЕЙ. Ну, о чем ты таком говоришь! Это же у них… это так французы арабов принимают.
МАША. Да-да, а у нас – не арабы.
ЛЕНА. Но и мы не французы.
АЛЕКСЕЙ. Это ты точно подметила.
ТАТЬЯНА. Не справимся мы, ох, не справимся.
НИНА АНДРЕЕВНА. Почему? Не возьму в толк.
ТАТЬЯНА. Где мы, и где они! Вы поймите – у них культура, духовность, европейские ценности.
ЛЕНА. Так они что – с деньгами приедут?
ТАТЬЯНА. С какими деньгами?
ЛЕНА. Но ты же сказала – ценности.
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-vikulov/melochi-zhanra/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения